- 一. 想到痴迷型的病，还是哭了一会儿。
- 二. 完成了「唯有行动」，反馈很好啊，自己要做的事情完成了，加上反馈好，让我觉得很幸福。但我知道不可能一直幸福，幸福一天是一天。
- 三. 回避型人的死穴，真的就是「被真正爱着的感觉阿」，他们没有真的被爱过，而我们痴迷型是能提供这一点的。而我们痴迷型的人的最害怕的是，被抛弃的感觉，这也是疏离型擅长的。这就是致命的吸引 + 互害。
- 金句: 「超越所有的概念，是智慧最根本的面貌。」
200608
这两天好像是往年高考的日子，高考那天，哪里想到自己现在是在做教育，在做公众号。
昨天晚上看了一下自己公众号数据，还困扰来着 100多个点开，14个人阅读到底部。有点小失落，随后一想，害，轮回不接底气，但是我想写阿，我不管世人了，自怼就是我特么不管别人阿。结果今天打开公众号，我看错时间数据了，昨天看得是6.6号的，我没发文章。所以6.7数据 340人点开，137人看完。打赏的并不多，不过没事儿。
艾玛，熊提离婚了，敬自由。
总让你哭的人，真的就他妈再见。
群里说话，我大概知道老刘的敌人了，不能「实」，落实，现实，实现，实物。技术幕僚，掉书袋子，不能建构，不能落实出来。
和老刘：你倡导的是 建构 + 执行；他们没有建构 无脑执行 ；寄生虫是没有建构，没有执行。
不是，还有情侣间不坦诚相待的？那我处他干啥？功能性？
看了看自己的偏见系列，除了睡觉那篇对付了点，别的五个写的我都想死来着。看到积累的感觉了。
下午看了会儿「僧侣和哲学家」，一句话惊醒：「超越所有的概念，是智慧最根本的面貌。」
我这两年修正的太快了，完美主义 ，自欺，面子，外部标准，行动力，基本这两年一起连根拔起，有点不知道弯路了。今年的行动力是在大妈这里突破的，直接就干。大妈过生日，给他打笔巨款，写一封感谢信。好像是11.17，天蝎座。
跟大妈说，文章完成了，恐惧好像还是没解决。大妈说，其实, 这个问题可以进一步推进到什么是恐惧，这才是源头的源头…对自己这种基本情绪没理解前，是无法进一步观察到具体恐惧根源的, 就象显微镜倍数不够…问题本身就是有这种下钻特性… 主要是我们的偏见形成本身就是成体系的…
术语都是人造的，人造词，人类的故事。是也, 凡是在自然界没有对应实体的,都是人类原创故事,都是包含海量偏见的。什么是自洽?这词你知道在哪儿用, 可你真正知道什么意思嘛?自恰这是一个哲学词,借用在软件工程中有另外含义。（害 领悟了一切概念都是人造词以后 突然觉得一切都消解了 这三个字能消解一切人类的痕迹
晚上跑了 4 公里，好累好累。
我问熊，我只在意那几个图是不是真的，因为如果不是真的，我还投入感情，那我是不是傻逼吧，所以我觉得我问了没错，但是被说方式不是很温柔吧，我不是人类？最后又好感没了，再见？我反思了一下我承认方式是有点太直了。但是我觉得我没有让熊反复论证阿，人家说是真的，我马上就信了阿。害…..那就这样把，我也没有那么自恋，觉得自己怎么样了，不喜欢我就不喜欢吧，反正我一小白脸，五官也还可以，身材也还行，人也行，思维能力啥的也在线，除了穷一些我算是稀有物种了，我有什么找不到对象的？我尽量在释放善意但是却被攻击，被说再见，还是一下子击中了瞬间眼泪就出来了。这一哭让我瞬间想到和前任在一起，我哭的无数次。总让你哭的人，为什么我要在一起呢？为什么我要容忍你对我的伤害呢？是歌不好听？文章又写完了？是展不好看，还是动森不好玩？
晚上回看了一下自己的反应和处理，是没问题的。
- 0.一切源起基于熊自己两个冲突的话，我的怀疑合理。
- 1.熊攻击我，我没攻击回去。我只是说了心累。
- 2.我始终提供了正向的引导和思路和话语。
200609
上午心情不好，心很空，心脏疼，找姐妹说了会儿话，和姐妹聊着聊着，突然明白了，原来就是有这样一种人，不能「承认和直面」自己的说出的话/语言。（还是惊到了，竟然还能对自己说出去的话不负责任？我的天阿）。这种人缺乏「承认和直面」的能力/勇气。他们不承认自己的话和行为，不能承认自己做错了，更不要提承担话语和行为后的伤害和后果和责任了，表现就是总是矢口否认。害，行了，这下精确描绘出来这样的人的行为模式了，眼泪没流，心脏也没白疼。那么我的解决方案也出来了：快速识别，快速止损。不承认两次后直接再见。
左脚反复，右脚清明。
突然想到 H 跟我说，父权的事情。很多人只承认自己的想象，而不敢承认真实和现实。不停想象自己的孩子，想象中的伴侣。至于真实的你怎么样，你的意志是什么，不想了解，甚至与想象向左时，想要肉身消灭。潜台词是：你应该是这样的，你为什么不是？
看到那个爸爸还是妈妈撕毁孩子多年日记，多年小说点子的新闻，真心疼。庸人撕毁天才。其实 ex 好像也是这样…….害，他妈的。
下午睡了三个消失，好爽，终于他妈的活过来了！！POWER!!!! 醒来好饿，和姐妹们说，她们也说饿了，然后我做了奇奇怪怪的梦，有点血腥，有点荒诞。只记得自己一顿跑，场景有点像学校，一堆富人在广场开着豪车。还有我要和谁面基来着，结果发现那个人长得和我想的差别很大，并且和另一个男的在床上。（害，我天天都想的什么，梦
八九月份真的要去纹身了阿，R & M.
上午看了会儿锥子，劳工漫画.
看到：多频道的人 。我告诉列夫，最近在我的工作领域，众多艺术行业的从业者都在讨论疫情期间能做什么“有用”的事？对此，列夫表示：“我看到一些媒体艺术家发布了如何用3D打印机制作口罩。在我看来，很多艺术界人士都在从事实用的工作。我虽然没有自己动手缝制口罩，但会通过社交媒体发布一些带有教育性质的内容，例如我会链接数据可视化中的各类数据源，让读者能够多角度客观地解读被媒体报道的内容。我看到艺术和文化领域中的很多人完全被误导了，他们不知道如何读数据图，只依赖新闻的叙事线索，我认为这很不幸，因为我们看到的新闻通常是片面的——所以我试图教育知识分子，文化界应该更客观地了解正在发生的事。”
200610
今天在一个写作课教练的公众号，看到 ex 的名字，第一反应还是咯噔一下，第二反应， 害？好像没啥了？要是以前就一直咯噔，然后开始回忆。可能是我潜意识里真的不想有什么链接了吧。时间真的也过去太久了，应该累积到那个峰值和极点了，所以突然觉得够了，算了，潜意识里也不想再有关联了。就像今年行动力突然提升，也是之前两年内耗太多了，积累到一个极点峰值了，突然就厌倦了内耗的状态，然后就开始行动了。然后就挺爽的。
写下来, 才发生过。
下午看到 hana 在改 PSDM 脚本，一脸生无可恋，逗死我了，哈哈哈哈哈哈。
我和我的脚本。一刻也不能分离。
晚上熊来了，突然说要来，拿了书 2 分钟就走了，特别匆忙。拿了本繁体书，比想象的小只哇。然后发微信说我跟她想的气质不一样，说自己的想象我是甜甜的，小女生什么的，结果一见面后说我就是她弟。我又开始蒙逼？我怎么可能是小女生。但是宁 morty 还是蛮喜欢的。被叫宁弟，我也不排斥呐。被叫大姐，我就觉得不爽。
200611
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- 金宇澄：“按现在的说法，我不应该写《繁花》，里边有很多婚外恋之类的，现在已经培养成大家对「三观不正」特别敏感，还有一个最不好的词，叫渣男。人本来就是非常复杂性的东西，这个也渣男，那个也渣男，你把这么复杂的人性变化，用这么低能的一句话就去涵盖它。这种新一轮的单调真的好可怕。”
我已经明白回避型人的死穴了，真的就是「被真正爱着的感觉阿」，他们没有真的被爱过，至少从父母那里是这样。而我们痴迷型是能提供这一点的。而我们痴迷型的人的最害怕的是，被抛弃的感觉，这也是疏离型擅长的。这就是致命的吸引+互害。所谓甜蜜的毒药也不过如此吧。
我「害怕被抛弃」，这一点是我的死穴，好像是我有了弟弟之后，产生的转变，以前我是安全型来着。我这个病怎么治疗，我也没有解。但是已经比前两年好很多了。有一点有点奇怪，就是我现在自我价值感肯定不低，自己过的好好的，但是一遇到喜欢的人，就害怕被抛弃，这病我怎么治疗呢？不过，被抛弃对应的期待是渴望合一这个愿望。
渴望合一，是不是根本就是不可能，也不合理的？
想必昨天熊说了「渣男」，触发了我被抛弃的感觉。擦，这病，我也不知道怎么他妈治疗阿。我下意识的解法竟然也是，那我不要步入亲密关系了，因为一步入就会没有自己，我也不喜欢那种状态。但是我相信可以有一个健康的关系能够让我有自己，也有我们。
Finneas 好听。
下午睡觉睡着了。今天算是翘班了，一天什么也没干。
人阿，一动感情，真的会变的好脆弱好脆弱。
7点多完成了五公里。跑完步没有骑车，走路回家。在路上熊发了海边不能等的文章，开头换一个角度蛮对的。真的要有爱自己的能力阿，离开谁都能活着，并且活的很好。而不是绑定一个人一直到死。
只是看完之后，突然觉得，自己被硬撩了两周，一会儿喜欢我一会儿不喜欢我，昨天面基，又说和想象的不太一样，我也不知道还喜欢我不了，很懵。交互的这两周陪伴感大部分是暖的，只是，在这之中，我不确定自己的感觉，有一些时刻，我可能也有点上头，这导致我会有一些不应该有的期待，这种期待让我很累。所以，从现在开始，就当作人家压根没喜欢过我吧，或者喜欢的是一个想象的我而非真的我。这样我就不会有期待了，也不会累了。本来还想把这些话发在微信上，想了想就不说了吧，没必要给自己加戏，我没那么重要的阿。
可是，想到自己放弃所有的期待，要回到一个人的生活，又想到痴迷型的人自己的病，走在大马上，听着 Finneas 的 angel ，心里空空的。就一边走一边一直哭一直哭一直哭。哭一哭也是健康的吧，好久没哭了。
想找爽姐，爽姐打拳去了。就自己走回家了。
销售同事被老板骂，安慰了一下。
想吃火锅。
200612
早上醒来，觉得好累好累好累。感觉身体和心灵都有点透支了。
今天也很排斥工作，不知道他妈怎么写，一点也不想写。
这周的公众号文章还没写，头疼，这周写「艺术与恐惧」的书评好了。
我：我每周一杯奶茶，这周我还没喝。同事：那不是挺好。我：那我下周喝两杯。同事：……
看了会儿僧人和哲学家，佛教：认识到自我没有实质的存在。不知道自我不存在就是无知。指向平静。解析痛苦。
按照佛家所讲，放弃我执是可以避免大部分的痛苦了。“你没那么重要”, ok ，我特么也知道阿。但是放下的话，我存在的意义又在哪里呢？
下周要好好工作了阿。
周五下午，我估计就我最闲。
擦，想到为啥累了，要来大姨妈了阿。
下班前越到了 sean 老师的时间，请教完，心情大好，我最直观的反思: 对老师理论/课程知识点的使用场景，我理解的不精确。很多都是强情境性的。
孤独大脑老喻的问答：
- “对别人好是一种能力。“（但没必要要求我对别人好，别人也必须对我好。）
- “在现实社会，人际关系是定价机制。你要么有定价权，要么有价值。”
- “没动力经常是没能力的借口。”
- 但我的世界里还是像小孩子一样的非黑即白，偏执地追求公平，如果别人对我承诺什么，我就会追着要直到要到，否则就是别人坏别人错，该怎么办？是我不成熟吗？”是。改。“（我保持怀疑）
200613
早上又和熊说了一堆。大自然，食物，线上线下表现的差异，再想想前任和H，刷的一下子全都连上了。其实底层仍旧是不信任人，所以将感情投在了非人 界，包括各种物，大自然，食物，兴趣爱好。是否信任人乃根本差别。说实话，我们之间当朋友关系肯定是健康的。
下午去了LGBTQ。男同好多，然后很多外地来的，西安那个是校方支持的，上海师范是不支持的，是地下党。买了一本书，广告公司弄得，49.9 支持一下。
看了会儿浙江村。第四章，那种睡牛棚，和城管游击战，这就是实实在在的生活阿。
生活是一种实践。
怼圈，都在说职业的事情。峻宇那个其实我去年也做了，就是知道他们要啥，简历往上靠就得了，所以我转岗到了内容。我跟大家说了从术语的解放。
YUE 浙江村讨论会。
讨论到根的问题，我觉得自己没有根，但是我并不苦恼于此。
200614
写上半年总结。内耗是个什么状态？拐点在哪里(什么是自怼)？好处？行动的思考。
写了六个小时，完事儿了：行动是唯一解 · 阿宁 。文字有点罗嗦，真的没时间打磨了，博客上修一修吧。这篇反馈也很好很好，好像和生活部分上下，甚至超过生活了，收到了 300 多块钱。自己觉得写出来的一些金句：
- 人生说到底是一种实践，而不是一股意识流。
- 不是状态好才去行动，而是行动了状态才能好。
- 行动是一点一滴，是一笔一画，是一步一个脚印，能让人双脚踏实的站立在大地上。
写完之后脑子要炸了，躺到了晚上九点。不想去跑步也不想吃东西
但晚上九点多太饿了，还是去 7-11 买了晚餐，关东煮，两个茶蛋，光明酸奶。一出去没下雨，整个人也好一些。
11 点多跑完了 4 公里。骑车子回来，就觉得自己好幸福好幸福。一方面是自己完成了和自己的约定，完成后的反馈还不错，有很多朋友支持我。另外就是真的感受到了自己在自己小圈子里有一丢丢影响力了。又突然想，不可能一直幸福，幸福一天是一天。
峰哥房子卖出去了阿，打了一个红包。
回来突然肚子疼，疯狂的登车回小区，结果离家近的那个门门禁不好使，看到旁边有一个足浴，旅馆模样，我进去借厕所一上。里面好几个中年女人。厕所没纸，帮我拿进来。
门禁不好使的时候，遇到一个外卖小哥，从另外的门进去之后，又遇见了，打了个招呼。
看到一个穿报案警服的，问他能不能开一下门，他说了句啥就走开了，妈的生气。
跟熊聊，她说负面想象和攻击性少了一些了，不要攻击自己其实就是在于不要评价而是描述。坦诚的力量还是很大的，但是暴露就有风险。说我声音好听一些了。
晚上茜茜跟我说看了我的文章，开始发书评和影评了。
熊说她的逻辑是不重复。不觉得有更好的生活，只是有不同的生活。可是这个不重复的判定是什么呢？行动是唯一解，破不重复也只能靠行动，在现实里拿反馈，总而换轨道。
熊跟我说，行动是唯一解的英文是 action solves everthing.