• 一. 做饭技能稳步提升，解锁「牛骨汤」和 「水煮牛肉」，做饭太能提升幸福指数了.

  • 二. 想出了两个解决方案都很好：1.让熊做情绪指数记录 2.我根据熊的情绪指数来做反应和角色。

  • 三. 工作上，解决了「动力」问题，还有一半的「方向」问题。

  • 金句:「抽象的模型也是一种偷懒。」

    200810 “喜欢你 不想分开”

    • 昨天和熊聊到半夜四点，点了几个蜡烛，有点当初刚认识的感觉。半夜熊说我最吸引她的是「直面问题」的这一点，只要这一点不消失，我们就不会崩。
    • 我也对公众号有密集恐惧。不想看。
    • 「只有一件事物、一个人身上体现出矛盾性且具备容纳和接受这种矛盾性的能力的时候，才能被称为是有生命力的。」
    • 戴森的卷发棒卖出去了 。
    • 伤心和失落的情绪，到底应该怎么跟熊表达？哭 + 羊咩咩？
    • 熊是小BABY的时候那个状态和说话声音，完全没有抵抗力。只想呵护。今天就让我觉得昨天破罐子破摔伤害了她，很后悔，以后不想这样不想伤害。
    • 最近的几次吵架都发现了一个我的行为模式：就是感到和察觉熊不知道因为什么疏远/远离我时，我也会下意识远离/回避，颇有一种你远我比你更远的架势。以后要靠近。
    • 其实第一个月，我安全感很足，加上我理性在线，想的是一切都要朝着有利于我们的关系的方向去行动，所以她即使回避和远离，我也是在靠近而非远离。比方说她走吃醋我读者互动的飞快，我撒娇让她走慢点；再比方说她因为QF不开心在地铁里走快，我跟过去，而后给她听「烟雾弥漫」。但随着最近我也累身体也有点疼，就有些破罐子破摔。
    • 今天开始一个月，若察觉到熊远离，我还是要靠近啦.恩哼.
    • 下午从医院地铁上回来，聊了会儿天，知道让熊感到安心的是：我能站在她的角度，去理解她，这样她就会觉得被接纳了，就很安心和很开心。
    • 地铁上，听到熊提QF，我以为熊要分开几天住，是因为要和QF白扯清楚，心理咯噔一下。后来熊说不是，这几天还是找自己，可以不做和QF的追问。但其实感情的闭环还是有必要的。
    • 熊在给我买小海豹的手机壳，可爱。
    • 熊： “0.安全. 1. 干净 2.恩哼. 3 . 好吃的. 优先级top4 。”
    • 搞黄色第一名 ，yellow first .
    • 熊当然是照顾我照顾得很好，只是听到熊说看到我破罐子破摔，只想当一个小孩子被照顾时，就觉得很累，不想只照顾，我又咯噔一下。
    • 情绪和表达相关的书得看看。亲密关系，这种高浓度烈度的人际关系模式，真的对人要求蛮高的。
    • 晚上到爽姐家，爽姐在打游戏。让我看了纹身，说很疼。
    • 今天想了想，其实即使一激动我和熊说分手，以现在的感情浓度，也是第二天或者第三天回去找彼此。害。不过当然是不能忘分手的方向弄啊啊啊啊。
    • 桃子.
    • 晚上看说唱综艺，法老的宇宙警卫队脑洞很大，法老的说唱很有个人特色。

    200811 “为你千千万万遍”

    • 中午 11 点熊跟我说情绪有问题，不能和不想过来了，我咯噔一下。瞬间想到两次医院 + 3500 ，都是这个模式。就甩给熊一堆文字，表达自己的受伤。然后想一顿白扯。
    • 不过突然觉得这样不对，这样其实又是索取和想被哄的状态。于是自己静坐了五分钟，大脑上线开始想熊现在到底想要啥，我判断这孩子应该是崩溃的状态，我应该上线带节奏接住她。遂决定不要白扯道理，穿衣服打车回去先接住熊抱住熊。现在看来这个判断是对的，开门时熊在和 H 说话，然后就在我怀里哭诉，然后就好啦。我俩一起回爽姐家吃排骨 榨菜鸡蛋炒饭 然后在沙发上 恩哼
    • 从 14:30 - 16:30 我俩一起睡了两个小时 精神抖擞
    • 爽姐遥控器电池掉了
    • 妈妈是脑梗死，如何应对？下半年把妈妈接来上海一周，做一个全面检查。
    • KR 找到上海前端的工作了，让我帮着看蟒营文章。想到跟熊说，增加熊找工作自信。
    • 九月份亲密关系，十月份幸福。可以读积极心理学 的书， 哈佛幸福课
    • 有个不成熟的小建议给熊，让熊可以在醒着的时间里，每隔三小时记录自己的情绪指数。
    • 当下那一秒的时刻中有不爽的情绪时，不要做事情和说话是蛮重要的有利于关系的克制。
    • 星巴克看情绪急救反刍那章节，有了一次小辩论/争吵。就我觉得熊反刍那个点还蛮严重的跟她说出来，熊也开始说我自己也有反刍比如今天就吃饭，结果我连着把 3500 和两次医院都带上。后面再到说我情绪也有问题。我有点不开心，但是确实我的情绪也是有问题的。我俩聊了一会儿，我跟熊说我把行为模式抽象出来，这有啥不对？熊跟我说抽象的模型也是一种偷懒。那些事情都是第一次，单次事件就是单次事件。
    • 我一开始有点蒙，后来想到我和我前任，因为苏州一次旅行不怎么好，我前任就否定我全部，没有给我第二次机会，我就懂了。但熊也承认她情绪一上来就不管不顾，这点需要接下来改善。这次事件的解决方案：
      • 0.我也不再文字，而是语音/电话/视频表达。
      • 1.吵架时只讨论这「单次事件」，而非回溯历史。 –> 抽象的模型也是一种偷懒。
      • 2.站在对方角度，继续一起完成事情/承诺。
      • 3.承认我自己也是有问题的，先看到熊的努力再说什么问题。
    • 和熊确定这个月的主题阅读 - 情绪（emotion），诉求：自我改善 + 把我俩的关系往更健康的方向推。熊英文好，要不要让她看英文？
    • 每天夸熊三句
    • 看到熊的努力
      • 晚上写了大段负面文字，但是删除了，为了保护我没发给我
      • 做了排骨
      • 取了快递
      • 做了清洁（遇到了蟑螂BAD蟑螂）
      • 找H语音
      • 没有文字而是语音找我
      • 星巴克情绪不好时哄我 + 说道理
    • 一起骑车到广场，天空白云好好看，熊一直开黄腔，哈哈
    • 熊说想一辈子和我在一起.

    200812 “不能回避对英文的爱”“不能回避对视觉的爱”

  • 昨天三点多才睡着，和熊正式用 tg 一对一沟通，放弃了微信。tg 安全，UI 界面也好看，我用了黑紫，使用时心生喜悦。

  • 上午看了会儿「爱情的真相」，这本书真好，核心仍旧是亲密关系不能只靠激情，要靠努力，要会相处。另外提到了家务的重要性。还有一个点是观察伴侣的防御机制，我自己的防御机制其实是回避，熊的防御机制也是回避。有一个章节的「问题清单」也很不错。 #亲密关系

  • 中午回家，熊做了羊肉酸菜和蒸鱼，还有杂粮饭，好吃。
    “烫”。

  • 恩哼后，想睡觉，从背后抱着熊是我的安全姿势，很快就睡着了。

  • 我俩是回避 & 痴迷。但我们两个避开了其他痴迷 & 回避组合（包括我和我前任）的经典问题：痴迷用作的方式博取回避的关注。熊太痴迷我了，所以完全没有这个问题。而熊也有维护一段七年感情的经验。所以也不能简单地去套回避型的模板了。

  • 课件作品 · 语雀

  • 熊在咖啡店查账单，查到御守钱了，HMMMM，就被抓包，嘿嘿。

  • 在星巴克写了会儿「对工作的恐惧」，写着写着就破解了！！！！！写字太有用了。 结论是：我俩都有非996的工作的话，利 >>> 弊.

    • 工作本身就是赤裸裸的现实问题，如果一段感情悬空于现实问题才能存在，这不是一段牢固的感情。感情不是浪漫主义，而应是现实作为基地。
    • 要相信我俩对彼此的感情，相信我俩有解决问题的能力（这两点已经在这两个月得到印证）。要相信工作是帮助我们成为更好地个体。熊那边是可以成功的社会化，增加自信，相信自己在大城市能过养活自己，并和我一直过下去。而我这边则是能让我赚钱。这样想来，工作是能把我们的关系往更好地方向推。

  • 茶餐厅吃了水煮牛肉 ，牛蛙煲，熊说辣辣辣，我说不辣，看来是我更能吃辣。

  • 和轩哥简单互换近况。

  • 熊花巨资买了睡衣。（后来都退了）

  • 晚上厕所自拍了一下，现在五官确实回来不少了，帅。

  • 星巴克完事儿熊骑车送我回爽姐家，我俩一起骑车，一起骑车的时候觉得能在一起很久很久。

  • 看了熊今天的博客，看来熊很愿意记录情绪，嘿嘿，又引导对一个点。然后今天引导熊看「情绪」英文版，让熊发现自己无法回避对英语的爱。那我也无法回避对视觉/美的爱。

200813 “用你做主语而非我做主语”

  • 和熊 telegram 文字聊到七夕礼物聊蹦了 因为我觉得她又要不遵守承诺 半夜两点半从爽姐家回熊家 六点多才睡
  • 璇璇 吴记火锅 上博的火纹章超级好看 在外滩躺着 打车睡着
  • 晚上看了会儿「六论自发性」
  • 在全家看一个哈佛商业评论，说人们太算金钱而非时间。每周80小时的高薪工作会让人极度崩溃。SO 996 真不行。
  • 熊问我在哪，我说在全家买耳机，她说她过来，一起走回去的时候，熊在大街上哭
  • 有时候熊突然情绪不好，不是我的原因，而是她想到了过去。
  • 各自问了对方以你为主语的三个问题，问熊第二个问题：如果你QF给你道歉，你觉得哪件事你想让他为你道歉。熊就开始哭。
  • 同时也知道了熊有时状态不好 来情绪的时候 并非是因为我 而是因为过去的生活 那种惯性 所以有时候需要把她从过去的生活里拉出来
  • 半夜想到熊承诺的解决方案：微调话术就可以了。我为啥觉得受伤？因为确定 - 不确定 的这个变化。而一开始的确定性加入「我考虑我考虑」，「宝贝我有一个这个想法，但是我还不确定，我要再想想。」

200814 “颤栗”“玫瑰” “查餐厅笑到肚子疼”“飞镖最后一名”

  • 熊说分开三天的结论就是：1.不能分开。2.有什么事情当面说。
  • 11点起来 今天熊的状态特别好 一直粘着我
  • 恩哼的时候 熊超级敏感 说是放出了极度的信任 说对我的喜欢是灵魂碰撞 摇头
  • 做炒面之前 在地上- 做炒面之前 在地上互相看了5分钟 那种非常喜欢的眼神
  • 下午本来要去一个展 但是熊忘记预约了 展在外滩 所以灵机一动算了就不去了 去外滩的一个面包店好了 那个面包店的巧克力牛角包好吃 我和熊吃这个牛角包 她超级开心 我同时开始重新弄时间账单 六个分类：sleep sex chaos life input output
  • 身体都知道
  • 晚上和爽姐约饭 在查餐厅 查记奶茶超级好喝 还有那个卤味大肠 金钱肚 豆腐三拼 也很好吃
  • 吃完饭耍飞镖 我不会飞 扎不中 15一局 手抖 但熊很稳 次次第一 晚上回家问熊为啥手那么稳 熊说本科学医六年 解剖小兔子 给狗切盲肠 …… 瞬间破案 觉得很合理 甘拜下风
  • “和人对抗的时候能找准动脉” 熊的医学知识都是她的隐性知识 全都在 只是不长调用
  • 那个抗生素真的很苦 妈

200815 做理想主义者了 要做现实主义者”

  • 熊买的恩哼玩具到了
  • 看破浪的姐姐 张雨琦太好看了 黄圣依也很好看鼻子好高 阿朵这专业能力真的和其他姐姐不是一个 level 的，professional 中的professional 。看了之后就也想有自己的业务能力，去精进。
  • 在爽姐家睡了一小时 小元宝超级可爱 roundbaby
  • 晚上和熊和爽姐吃煲仔饭 疯狂的吃 太饿了 又笑到不行 “ adore u”
  • 吃完饭在星巴克和熊算了当周花销 一周快两千 一个月就要八千算房租 两个人一个月要一万才能活的比较舒服 不过就突然理解熊的压力了 1.自己不要乱花钱了 2.多做家务 3.快点梳理完就找工作
  • 看了一篇李松蔚的文章，留在我不喜欢的地方- 反馈实验031 第一条蛮不错的，甚至又看完了瞬间清醒的感觉。这个人陷入了对老公的一些问题里，原 po “向您求助在两方面：怎么能自救？怎么能帮助他？” 李松蔚的回答–>我的建议可能有点古怪：(这个解法简直是反其道而行之)

    • 我建议你在未来一周之内，至少有三次，每次至少有一小时，可以让自己离开你的丈夫，做你喜欢的事，什么都可以。

    • 这个建议看上去和你的诉求无关。你想帮你老公，事无巨细地记录了这么多信息，都是为了帮他。但这是一个怪圈：他怀疑自己没有能力，而你越是努力做事情帮他，就越是证明了他没有能力。——你能帮他解决问题，就等于维持了他的问题.

    • 既然如此，不如放弃这个目标，考虑更现实一点的事如何？假设你老公暂时就这样了，不会更好了，在此前提下，你怎么让自己过得好一点？

    • 你努力，又有能力，值得让自己过得更好一点。最起码，每周可以有一些时间是给自己的。

    • 请你先这样过一周，试试看，不为老公操心的感觉怎么样？他觉得怎么样？期待你的反馈。

      200816 「根据熊的情绪指数给反应.」

    • 半夜给熊写了两封邮件 ：第一封叫「懵逼」：不知道什么时候用什么角色。第二封叫「money.」

    • 昨天晚上吵架 没怎么睡 今早六点出去买早饭 骑车子买早饭的过程中 突然想到了处理熊情绪化我该用什么角色的解决方案：「根据熊的情绪指数给反应/切换角色」.如果是心情十分好的时候我当然就可以羊咩咩了，如果是心碎指数很高的时候，我要还是羊咩咩她也照顾不了我，我就狗哥上线被。

    • 少让熊疲惫，让她的精力做真正重要的事情。

    • 第一次做了「牛骨汤」 超级好吃！！！！！ 占酱油蒜酱一口上天！！！！ 完全还原了我小姨的味道， 有点家的感觉 熊吃的特别开心 我也发了朋友圈 下厨房APP万岁

    • 超级喜欢熊的各种拟声词，毫无抵抗力。

    • 熊给我买的小海豹壳到了。嘿嘿嘿嘿，超级喜欢。

    • 喜欢赤身裸体在床上抱在一起，超级踏实。

    • 闲鱼对动森有审核。

    • 感觉工作就是角色扮演。

熊语录

  • “对你我只有爱情,没有友情.” 8.11 协信星巴克
  • “即使离开10厘米,也是一场分别.” 8.11 协信星巴克
  • “抽象的模型也是一种偷懒。” 8.11 协信星巴克